Ce matin comme tous les matins, je me suis levé avec ce regret de quitter mon lit, en traînant le pas et d'un geste presque machinal je suivais le même rituel que journalier. Dans ma salle de bain, debout face au miroir, comme figée, je me fixais dans les yeux, sans prêter attention a ce qui s'y reflétait, je ne me contempler pas... non, j'étais entrain de me plonger dans un procès contre moi-même, ou j'étais le juge la victime et le coupable à la fois. Je repensais à toutes les erreurs les bêtises les conneries que j'ai commis et que j'aurais pu éviter, ce dont j'avais honte venant de moi comme si ce n'était pas digne de moi, je me décevais, même si pour d'autre ce n'etait rien, c'est insignifiant presque normal, mais moi,pour moi c'était inacceptable venant de ma part. j'essayais de me dire que personne n'est parfait, que toute erreur est humaine, comme pour me persuader, mais ma conscience ne voulait rien entendre, comme une voie qui me les rappelait, alors que j'essayais d'oublier et tourner la page. C'est un de ces matins ou tout nous revient, comme pour mieux nous briser. J'accorde facilement le pardon, j'oublie vite, je suis très tolérante et patiente avec les autres, mais je le suis moins avec moi-même. Le moindre faux pas de ma part me plonge dans une profonde déception et me fait douter de moi, comme si je tombais de haut alors que j'ignoré que j'allais me tromper à ce moment là, je ne le fais pas exprès et pourtant ce n'est pas une excuse suffisante. je ne tolère pas que ma personne ne réponde pas à mes exigences, car si j'ai fixé des règles pour autrui, je devrais être capable de les appliquer . Je me suis façonné tel une patte à la manière que je croyais la plus juste, je me suis construite et éduqué, beaucoup ne l'ont jamais fait, il se suffise dans leur bêtise superficielle, tellement loin de l'essentiel. Je fuirais les miroirs jusqu'à ce que j'oublie ou jusqu'à ce que je me pardonne avec le temps, car il n'y a pas de regard plus dur et sévère que celui qu'on porte sur soi même. Je continuerais à me fuir, jusqu'à ce que je me trouve, peut être que je serai parfaite à mes yeux ce jour là...
